Родители и подростки: как не потерять друг друга

Подростковый возраст принято считать временем, когда с ребенком становится трудно. Но если посмотреть на него глазами возрастной психологии, это время, когда ребенок строит себя заново, а родителю приходится учиться быть рядом по-новому.

Что на самом деле происходит с подростком

Главный вопрос возраста звучит как «Кто Я». Эрик Эриксон называл это формированием идентичности, а ее противоположностью — ролевое смешение, когда человек не понимает, где он сам, а где чужие ожидания. Отсюда все пробы, частая смена увлечений, друзей, стиля и слова «ты меня не понимаешь».

Мы постоянно требуем от них быть прилежными, послушными и главное — хорошо учиться, не нарушать школьных правил, ведь «ты был таким милым первоклашкой». А ведущая деятельность подросткового возраста — интимно-личностное общение со сверстниками, а не уроки. Друзья для подростка не просто компания, это зеркало, в котором он проверяет, нормальный ли он и ценный ли. Поэтому отвержение сверстниками так болезненно.

Ближе к 15–17 годам на первый план выходит учебно-профессиональное самоопределение и вопрос «что дальше со мной будет, кем я буду».

Главные новообразования возраста — это чувство взрослости, рефлексия, то есть способность смотреть на себя со стороны и очень строго, потребность в самостоятельности и острый интерес к близости и любви.

И еще про мозг. Эмоциональные центры созревают быстрее, чем лобные отделы, отвечающие за контроль импульсов и оценку последствий, а присутствие сверстников повышает чувствительность подростков к награде и увеличивает готовность рисковать. Это не оправдание любому поведению, а объяснение, почему одних разговоров мало и подростку нужен рядом устойчивый взрослый с границами.

Почему так важно быть «как все», и при чем тут одежда

Для подростка важно быть похожим на свой круг сверстников. Через группу он проверяет, что он нормальный, принятый и ценный. А одежда, прическа, кроссовки, сленг, музыка — это язык, на котором он говорит «я свой». Это не понты и не каприз, а вход в круг. Без этого «билета» легко оказаться за дверью, а остаться одному для подростка — один из самых сильных страхов.

При этом параллельно идет поиск себя. Подросток примеряет разные образы, как одежду, и смотрит, какой из них «его». Поэтому стиль может меняться несколько раз за год, и это нормально.

Что может сделать родитель:

• Не высмеивать и не обесценивать. «Что это за безвкусица» — подросток слышит как насмешку над собой и своими друзьями.
• Интересоваться. «Расскажи, что это за стиль, чем он тебе нравится». Интерес сближает гораздо больше, чем запрет.
• Честно говорить о бюджете и договариваться. Например, родитель выделяет сумму, а подросток выбирает внутри нее или докупает сам из своих накоплений. Так вместе с модой приходит опыт обращения с деньгами.
• Держать границы по главному, все, что касается вкуса — отдавать ему. Безопасность, здоровье и одежда по погоде остаются за взрослым, а цвет, модель, фасон и бренд выбирает подросток.
• Слышать, что стоит за просьбой. Если он страдает из-за «не такой» одежды, он страдает не из-за «тряпок», а от страха быть отвергнутым. Услышать это важнее любой покупки, хотя иногда купить нужную вещь тоже уместно, если это не ломает семейный бюджет.

Чего боятся и что переживают

Общее для всех: страх не оправдать ожиданий, остаться одному, быть непонятым и самый главный — потерять любовь и доверие родителей в момент, когда так хочется свободы.

Девушки чаще переживают:

• за внешность и сравнение с другими, особенно в соцсетях
• за отношения с подругами, страх остаться одной или оказаться не такой как все
• за первую влюбленность, свои границы и давление в отношениях

Юноши чаще переживают:

• за статус в группе, страх выглядеть слабым и быть высмеянным
• из-за привычки прятать чувства, когда тревога выходит наружу не словами, а раздражением, замкнутостью, уходом в игры
• за будущее, выбор пути, деньги и умение состояться

Это не правило для каждого, но тенденции, которые часто встречаются в работе.

Какие сложности бывают чаще всего

• Конфликты вокруг самостоятельности и границ
• Закрытость, когда ребенок перестает рассказывать о своей жизни
• Гаджеты и жизнь в сети, которую родитель не видит
• Перепады настроения, резкость, обидчивость
• Падение интереса к занятиям, которые раньше нравились
• Первая любовь и первые расставания

Как строить отношения

Лучше всего подросткам помогает сочетание тепла и ясных границ. Не жесткий контроль и не вседозволенность, а то, что называют авторитетным родителем, который и любит, и держит рамку. Подчеркну, авторитетность — не равно авторитарность!

• Границы остаются, но становятся договорными. Правил должно быть меньше, зато те, что есть, держатся. Обсуждайте, объясняйте, давайте выбор там, где он настоящий, например во сколько вернуться, но не вернуться или нет.
• Сначала слушать, потом советовать. Подросток говорит, что все гуляют без него и ему никто не пишет. Вместо «да ну, найдешь других друзей» лучше сказать «похоже, тебе сейчас обидно и одиноко, я рядом, если захочешь рассказать. И может вместе подумать, как быть и поискать варианты, как найти друзей». Прямой совет почти всегда может подождать.
• Говорить о поступке, а не о личности. Не «ты безответственный», а «ты не вернулся вовремя, я очень волновалась, давай решим, как нам договориться в следующий раз».
• Выбирать момент. Лучшие разговоры у подростков случаются не лицом к лицу за столом, а в машине, на прогулке, за готовкой, вечером перед сном, когда рядом, но не давят глазами.
• Не обесценивать первую любовь. Для подростка это настоящие чувства, и насмешка запомнится надолго, а порой — навсегда. И эта обида будет сидеть и во взрослом возрасте, не давая быть близкими.
• Быть примером. Подросток считывает, как вы сами справляетесь со стрессом, ссорами и усталостью, гораздо точнее, чем слушает советы.

Когда нужна помощь специалиста

Есть признаки, которые нельзя списывать на возраст. Это резкая перемена поведения, затяжная подавленность, потеря интереса ко всему, отказ от еды или сильные колебания веса, самоповреждения, разговоры о нежелании жить, употребление веществ, уход из дома. В таких случаях стоит обращаться к психологу или врачу (зависит от симптоматики) не откладывая.

Если доверие потеряно

Доверие не возвращается за один разговор по душам, оно собирается из маленьких шагов.

• Начать с себя. Признать свои ошибки, без «но» и оправданий. «Я часто срывалась и не слушала тебя, мне жаль». И попросить за это прощение. Вы не станете слабее в глазах ребенка, наоборот, признание ошибок — про силу духа. Раскаяние — про душевную близость.
• Перестать требовать откровенности. Контакт восстанавливается через совместное дело, а не через допрос.
• Держать слово и тайны. Не пересказывать его секреты другим людям, не лезть в переписку без угрозы безопасности.
• Возвращать маленькие ритуалы. Поездка, готовка вместе, его музыка, фильм, игра, прогулка без нравоучений.
• Запастись терпением. Речь о месяцах, а не днях. И если самим не справиться, семейная консультация — это не слабость, а ресурс и дорожная карта.

Личная терапия — когда находим переплетения, свои реакции и болезненные крючки, которыми мы цепляем своего ребенка. Они же зеркалят нас, а мы пытаемся воспитывать из своих травм, и невольно, не видя, передаем их своим детям.

Подростки очень громко просят оставить их в покое и очень тихо надеются, что вы не уйдете. Именно в этом противоречии — вся живая жизнь.